Villa del Piacere

Completamente nuda come mamma mi ha fatta m’aggrappo ai piedi di quello che trovo e faccio forza con le mani ed i gomiti per strisciare verso la finestra. Lo sento che al di là del vetro c’è un’autostrada che corre, un passante di treno che mi lascia da sola, a respirare bocconi di polvere d’albergo. Lo sento che dietro la porta c’è gente che canta per riempire un silenzio che se solo bussasse non sarebbe più sola. Sarà un giapponese finito per sbaglio dentro questo motel o un inserviente ai piani che mi porta champagne e una dozzina di rose, gialle che sanno d’invidia e gelosia perché solo un uomo geloso potrebbe farmi un così gradito regalo. Come sono finita in questo posto? Perché giù in strada ci sono voci di uomini, odore di nausea di pompe di benzina? In questa stanza c’è solo un letto, nient’altro, nemmeno un comodino, una poltrona, un quadro sul muro. Solo un letto con la spalliera di finto legno venato, lenzuola ammucchiate e una donna per terra.
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Cerco con gli occhi un uomo, ci deve essere un uomo in questo squallido posto! Non può mancare dietro queste tende appesantite da fumo e sporcizia. Magari in controluce appiattito sul muro che si guarda orgoglioso il tatuaggio a farfalla sopra il suo sesso, e fa il muscolo per vederla volare, per vederla sgranata e ingrandita che si posa su queste labbra a forma di fiore. Ci dovrà essere una faccia di camionista che sorride guardandomi misera che striscio mentre cerco ragioni per essere nuda, per arrivare a quel fascio di luce che è la sola meta dove ora posso arrivare. Sento un rumore di doccia, chissà se è acqua che lava l’odore d’amore? Chissà se invece pulisce per bene un sesso di maschio prima dell’uso, prima che entri dentro questa fessura a malapena nascosta da rada peluria? Ma perché sono nuda se ancora non m’ha scopata? Nemmeno un paio di mutande! Fossi almeno incatenata come un capretto prima di Pasqua!

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Saprei dove vuole arrivare, saprei cosa sta pregustando sotto la doccia. Ma se esce ora dal bagno vede solo un essere in penombra che striscia! Come posso sfamarlo con quest’abbozzo di seni, queste cosce insecchite come rami d’inverno, così arcuate che lasciano in mezzo un vuoto penoso, come se Dio l’avesse create per farle riempire, per farmi sentire ogni volta incompleta. Spero solo che abbia già appetito e che il mio corpo sia soltanto un ricordo di quando m’ha vista. Perché se ora l’aspetto da qualche parte avrà posato i suoi occhi, magari mentre assorbivo estasiata un caldo vapore di voce con indosso un tailleur di colore di malva. Ma perché devo sempre infilarmi dentro queste paure? Nulla è certezza tranne che aspetto qualcuno che sta sotto la doccia, ma non conosco il suo nome, il suo viso mi pare.
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Nulla è certezza tranne questo folle desiderio nascosto che spartisco con chi m’avrà conosciuto solo da qualche minuto, con chi tornerà anonimo appena scendo le scale. Ma io ero sensuale, di sicuro più bella di quanto mi vedo, sotto la giacca portavo solo il mio seno, sotto la gonna un discreto piacere che bagna e s’asciuga secondo il verso del vento. Ma perché devo ogni volta sentire brividi lungo la schiena per poter sentirmi a mio agio, per dare il meglio che il mio corpo consente. Eppure ho una casa, un lavoro, un marito che agli occhi degli altri mi dà onore e rispetto! Dei figli che fanno le medie ed un gatto che m’aspetta ogni sera altrimenti non mangia. Ed allora perché devo riempire i miei pomeriggi sopra quel cavalcavia dove allargo le gambe ad ogni macchina che passa e scompare dentro me stessa, dentro questo maledetto bisogno di sentirmi saziata nella carne e nell’anima. E come bambina mi metto a giocare: “Ad ogni macchina che passa, un bacio sul collo, ad ogni bacio una parola d’amore.” E poi tutto diventa più serio, il mio corpo più caldo: “Ad ogni macchina che passa una carezza sul seno, ad ogni carezza apro le gambe.”

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Ed aspetto un qualcuno che sia diverso da quelli che ogni volta, mi pare, m’invitano a salire sopra le scale dei tanti motel che conosco a memoria. E sono sempre gli stessi, facce diverse, odori diversi, tatuaggi diversi, ma tutti coll’inconfondibile desiderio di scopare se stessi, di sentirsi sovrani sopra una donna che montano, di fare l’amore con l’autocompiacimento d’essere forti, di sbattere carne di femmina contro qualsiasi stipite a portata di mano. Mi danno lividi e dolore, ma mi faccio forza pensando a quando l’impeto scema e rimane poesia. Rimangono sospese parole d’amore che mi dicono bella, le mani di colpo gentili che mi coprono il seno, le labbra che mi danno vapore e m’inumidiscono il collo.
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Come ora, in questo momento, dove mi pare di sentire il rimbombo di parole d’amore, l’odore giallo di rose che ora non vedo, il tatto di una mano che m’ha accarezzato per ore. Vivrei solo per questo momento, solo per sentire le mie palpebre fragili pronte a traboccare emozione! Ma allora m’ha scopata? Ma allora perché ogni volta mi sveglio col dubbio d’essere intatta? Dove è finito il mio tailleur colore di malva? I miei seni che fanno volare farfalle? Non sono per niente arrossati! Ma allora perché sono nuda se non m’ha ancora scopata? Il rumore dell’acqua non smette ed io non ricordo la faccia, non sento l’odore. Non sento il bruciore dentro quel vuoto che mi rende incompleta, dentro il mio cuore che spalanca le cosce per sentire poesia. Perché non esce dal bagno? Perché in tutti questi anni continua a farsi la doccia e non s’è mai deciso ad uscire, a prendermi nuda, questa volta davvero, prima che il buio mi ritrovi per strada a ritroso, mi ritrovi a correre, correre perché il gatto non salti la cena.

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La Vergine indecisa
Scandalo nazionale in Perù per una diciottenne di Lima che ha deciso di mettere all'asta la sua verginità. L'opinione pubblica la accusa di disonorare la sua patria. Graciela Yataco, conosciuta come Gracia nella professione di attrice e modella, vive nella periferia della capitale peruviana. Lavora da quando ha dodici anni, ma solo da un anno ha intrapreso la carriera nel mondo dello spettacolo. "Guadagno circa 60 dollari al mese. Ma non bastano e non voglio rimanere povera tutta la vita", ha dichiarato la Yataco in una intervista a BBC news. Graciela è balzata agli onori della cronaca dopo aver pubblicizzato su giornali, radio, televisioni e Internet la decisione di mettere all'asta la sua verginità e concedersi al miglior offerente.
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La sua scelta è diventata una questione pubblica nazionale; giornali e talk show si occupano del caso e l'opinione pubblica prende posizione. C'è chi pensa si tratti di prostituzione, chi le consiglia uno psicologo, chi pensa Graciela sia solo più scaltra delle sue coetanee. La maggior parte dei giudizi è comunque particolarmente duro. Il Perù è un paese profondamente cattolico e questo caso ha ferito l'orgoglio nazionale. "L'offerta più alta mi è arrivata da un canadese: 1.500.000 dollari per fare sesso con me. Per il momento gli ho detto di no. Mia madre mi ha fatto capire che i soldi non sono la felicità", ha raccontato Graciela. Dopo il suo rifiuto, si è diffusa l'opinione che l'asta non sia altro che una trovata per farsi tanta pubblicità gratuita.

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